RT.
差点就进不来这里了，试过N次才又重新看到我热切盼望的管理界面。

彻底离开了微博。总是被莫名的小广告打扰，引发了我那不必要出现的“洁癖”……囧

GACKT桑去HK了，又有消息说他想在亚洲开LIVE……来吧，I'm waiting for you.
曾经说过的，要带着二代一起去看LIVE，看来马上就要实现了。
二代壮壮的对音乐也很感兴趣，已经认识GACKT桑了，每次看到手机桌面就叫“叔叔”，“叔叔”的音乐响起要会跟着打拍子，甚感欣慰《——MS用词不当，XDDDDDDDDD。

工作顺利，家事稍有不顺但正在学习“释然”。

笨笨傻傻实实诚诚如我。

我又来了。
自从有了微博，就几乎没来过了。失去了以前对一些事物很多的热情。
比如搞代码弄下载，追消息找资源，看到图片归档保存，傻傻的小透明萌着“想抱”的“大腿”。
消失了，感情在消逝……少了好多耐心，渐渐的重心在偏移，对一些东西开始不在乎了。似乎之前像宝贝一样的冲动在被现在的我拿来消耗，等到某些东西全部在视野里消散时，估计我会变成不再对新的什么去动心了。

有些东西在沉淀，有些人留下了，我真想说句“好感动”，可是又矛盾的觉得自己没有资格。
有些人疏远了，可能压根儿就没接近过，无所谓了，发现越重视的越怕失去的越会被他们所抛弃，所以要学会不动情，尽可能的告诉自己“你必须不在乎”。

太傻了，什么时候才能觉得自己不傻呢？可谁又能保证自己不傻呢？

用网随便的时候成天泡在网上，现在突然一下不能随便了，于是也就觉得无所谓了，当初断网时那份心焦也不见了。戒掉了……

还是当初那句，这一切都是我自己选择的，不会后悔也不可以后悔，虽然不见得全部结果都是我想要的，至少有一部分是的，那也够了。就算是无奈也只能这样。不想变成什么都没有的结局。

这些年过得，我的看法我的坚持都被埋在了心里，随声附合不是我的性格，但有时却不得不这样，真的去固执己见虽能保留自我，可一定会失去什么。

又开始不知道自己在说什么了……

我还会来的，当140字不能表达以及不能去表达时，我一定还会来的。

昨晚看了《觀音山》。
“分離不是永遠的，在一起才是永遠的。”

周一送老爸去住院，我和媽媽都不太同意他做手術，即使是微創不開胸，雖然醫生解釋說其實連微創都不算。我和媽媽還是很擔心，甚至有一種“他這是去找死”的不祥預感。但爸爸執意要做，我想是他有些“越老越怕死”了吧。

大安子越來越調皮，也越來越可愛。真希望有一天他能成為我的依靠，我也知道這種想法實在是自私，但總是如此期望。

我總覺得媽媽這一輩子過得實在是不舒心，太不舒心了。親人有等于無，老公是個好人但沒有什麽作為，女兒還算聽話但沒有什麽出息，姑爺還算說得過去但不是自己的兒子，孫子是隔輩人還是外的……

我想永遠和他們在一起……



買了好多書，但總不能靜下來好好去看看，心浮得我自己都快看不下去了。
每日三省吾身。

不知要从哪里说起……

先说说十年后第一次得到复试通知……还是家大——公司。囧
犹豫再犹豫，还是放弃了，因为离家太远。舍不得每天只看到二代的睡颜，现在天天给他做菜泥已经成为了我的乐趣。

重心变了，貌似发生了好多事情我都是看到别人的签名或者是上传的图片结合联想才明白，“哦~~~原来是这样”。
比如，某人背后出现的某人像夫唱妇随一般（《==妇唱夫随？）；再比如，期盼中的电影终于要上映了；再比如，少女般的大头像合影……
还有什么事我还不知道？好心人请吐槽般的告诉我吧！

如往常一样还是不知道要说些什么，还是告白最爽快了。
二代，我爱你。
村长，我等你。

男人们啊，请健康茁壮的成长与生活着吧！

二代在整半歲的那天晚上發高燒，一家人都緊張的要命，我覺得自己在和醫生說話的時候，聲音都在發顫……OTZ

在驗血常規的時候，二代表現很男人，只吭嘰了一聲沒有哭，不知道他是不是天生痛感低？囧 打針也從來都不哭。

兒童醫院的人那叫一個多，看著和二代差不多大的孩子和家長一樣睡在地板上，心里很不是滋味。當晚和二代他爹聊起這些也只能無奈的感嘆城市與農村發展的差距，貪官的無恥。

不知是不是因為醫院人多混雜，二代的燒退了卻咳嗽起來。害怕會轉成肺炎又跑到友誼醫院，看病的專家居然是給二代28天時檢查的大夫。又被這位醫生奶奶訓了兩句，拿了藥水。

二代不怕打針喝藥水可是費了勁，哭喊的很凄慘，一邊被強行喂藥水一邊張著手讓我抱的情景現在想起來都覺得喉頭發緊。TAT

二代現在終于康復了，故意遞給他藥水瓶，居然還要抱著啃，嘿嘿嘿……


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《EVER》到了~~~=V= 連后追加的限定版也一起到了，嘿哈。

啊，小禮帽，MUA~~~
那眼神，嘖，我要沉倫了……


話說，二代快快長，麻麻年初買的小禮帽就給你留著了，哈哈哈